Pour une société sans prostitution

Alicia

MDN — 2008-03-05T09:23:45Z

J'ai horreur de ce mot, pute. C'est terrible, ce qu'il est lourd à porter...


Prostituzione identita negata: Ursula Angeles

Quand j'ai divorcé, j'avais 150 000 francs de dettes et le RMI. Un ami kiné m'avait enseigné le massage, j'ai répondu à l'annonce d'un sauna qui cherchait une masseuse. On n'avait pas le droit de toucher le sexe. Le patron surveillait ; c'était très strict, il avait peur de tomber pour proxénétisme. Il a fallu que je parte au bout de six mois parce que les saunas préfèrent changer de filles.

Quand j'ai eu l'huissier à la maison, j'ai décidé de me mettre à mon compte. J'ai fait les annonces des journaux, les rubriques "détente" et "contacts-amitié". Je fais partie des rares qui proposent de vrais massages. J'ai aménagé un cabinet avec lumière tamisée et musique relaxante. Evidemment, je reçois les hommes en body sexy et je m'occupe de leurs zones érogènes, sinon ils iraient chez le kiné. Mais pour moi, il s'agit de massage. Quand ils sont en érection, je me dis que le sexe fait partie du corps ; c'est tout.

Les clients me contactent par téléphone. J'annonce clairement ce que je fais. J'explique qu'il s'agit d'un vrai massage avec finition manuelle et que je ne vais pas plus loin. Il y a des hommes qui apprécient ; ça leur permet de se sentir "clean", de se dire qu'ils ne trompent pas leur femme même si je les ai masturbés. Certains me disent qu'ils aiment mieux ça que d'aller voir une prostituée.

Il y a deux sortes de clients : j'adore ceux qui n'ont pas besoin que je les aide. Par contre, il y a les coriaces qu'il faut masturber. Là, je mets mes cheveux comme un rideau ; je ne regarde pas, je me ferme de partout ; je me sens mal, je me sens sale, j'ai l'impression d'être une pute. Mais je suis bien obligée, sinon je n'aurais personne.

La première année, il pouvait y avoir cent coups de fil et dix clients en une journée. A l'époque, ils appelaient vraiment pour un massage. Maintenant, ils pensent tous prostitution. J'ai à peine quinze coups de fil quotidiens pour peut-être un client. Je vends mon massage en disant bien que je ne vais pas jusqu'aux rapports sexuels.

Il y en a qui tentent le coup : "ça vous coûte quoi d'essayer ?"
Ils croient tout acheter avec de l'argent. Pour moi, ce n'est pas une question d'argent, c'est une question de choix. Je suis déjà à la limite. Je n'irai pas plus loin. Je ne vais pas leur donner mon intimité. C'est déjà assez dur. J'ai une double vie ; moi, je me sens propre mais je sais bien qu'on va dire que je suis une pute. Je suis obligée de mentir, je sais comment sont les gens.
Il y a une question que je redoute par dessus tout : que faites-vous comme travail ? Quand on me la pose, j'ai la chair de poule.

(...)

Aujourd'hui, je me sens sale, j'ai l'impression d'avoir raté ma vie. Tout me fait peur. Parfois, je ne supporte plus les clients. Celui qui me demande si je suis épilée, je l'envoie aux pelotes ! Je bous au téléphone quand le mec me demande s'il y a des rapports ou si je fais les couples. C'est dur, tout ce que les types demandent : urologie, sadisme... Je suis atteinte. J'essaie de faire quelque chose de propre et je m'aperçois qu'ils ne comprennent rien. J'ai la haine des mecs. J'aime mes bons clients qui ne me tripotent pas ; les autres, je les déteste.

Je suis fatiguée dans ma tête. Il y a de moins en moins de bons clients et, pardonnez-moi, de plus en plus de connards. Ils me demandent mon âge (je réponds 32, alors que j'en ai vingt de plus), comment je suis physiquement... Mon travail, c'est le soin du corps. Ce sont les clients qui me renvoient à une image de moi que je refuse.

A l'étage du dessus, il y a une prostituée. Pendant un temps, on s'est bien entendues ; elle m'envoyait des hommes pour des massages, moi je lui envoyais ceux qui voulaient autre chose. C'est d'ailleurs la preuve que je ne suis pas prostituée... Je tiens à dire que la prostituée a des relations sexuelles, et pas la masseuse ! Pour moi, la différence est grande. Je me bats pour ne pas être prostituée et c'est comme ça que je suis considérée. C'est très dur à vivre.

Il y a de plus en plus de problèmes. J'ai démarré chez moi en utilisant ma chambre ; après j'ai loué un appartement avec un bail commercial. Comme métier, j'ai mis "relaxologue". Puis les problèmes ont commencé. Un type au dessus nous a repérées, la prostituée et moi. Il nous met des mots sous la porte, il ferme la porte de la rue à clé pour empêcher les clients d'entrer. Je ne lui fais aucun tort, je suis discrète, je fais les choses en ordre, je paye mes charges, les urssaf, la vieillesse et le reste.

A la fin de l'année, j'arrête. Mais à 52 ans, on va m'embaucher où ? J'ai envoyé des CV dans la restauration collective. J'ai 14 ans d'expérience dans ce secteur. Mais on m'a fait passer un test. Ce que j'aurais parfaitement su faire dans une cuisine, je n'ai pas su l'expliquer par écrit. J'ai eu honte. Que voulez-vous que je fasse à 52 ans, sans diplôme, sans rien ?

Je ne me sens pas protégée, par personne... J'ai la haine des mecs. J'ai toujours été autonome mais j'aurais besoin de sentir que quelqu'un est là. Ce que je voudrais, c'est un homme qui me dise : "laisse tomber tout ça". Mais si je rencontrais un homme qui va voir des prostituées, ça me serait insupportable. Je le virerais, je ne pourrais pas.

Personne ne comprend, surtout pas les flics. Ils mettent tout le monde dans le même panier. [Alicia a été victime d'escroquerie] Pour mon histoire d'escroc, je suis allée à la police. J'ai dit que je faisais des massages. Ils m'ont humiliée, ils n'ont fait aucune différence avec une prostituée. Pour la chambre de commerce, on est masseuse indépendante et pour la police on est une pute. J'ai horreur de ce mot, pute. C'est terrible, ce qu'il est lourd à porter...

Ce témoignage est issu de Prostitution et Société numéro 145 / avril - juin 2004.

Anaïs

MDN — 2008-03-05T09:22:45Z

En fait, j'ai souvent envie de dire que je suis prostituée, rien que pour voir la tête des gens. Les gens, ceux qui pensent que c'est de l'argent facile...


Mistreatment of Women must stop. Don't ignore it.: Gilad Hirsh

Je n'avais pas de famille. J'ai rencontré cet homme en boîte de nuit. Il était au chômage et travaillait un peu dans l'entreprise de ses parents. Nous vivions dans la maison familiale et j'ai cru trouver la famille que je n'avais pas eue. Au bout de quelques mois, j'ai été enceinte. Il était violent, il a commencé à me frapper.

Je me levais à 6h du matin, je m'occupais de tout. Si un de ses tee-shirts n'était pas lavé, il frappait. Dans sa famille, personne ne bronchait. Il a commencé à me dire qu'il n'avait plus d'argent et à me parler de son ex, qui était masseuse. Il m'a mis dans le cerveau l'idée que notre fils allait manquer de tout ; que je n'aurais rien pour l'habiller, que nous n'aurions pas de belle voiture.
Petit à petit, la prostitution, j'ai trouvé ça presque normal. Pour mon fils. Maintenant je comprends comment il a fait. Je comprends les femmes battues. Et je vois comment notre fils a été pour lui une monnaie d'échange. En fait, j'étais encerclée.

J'ai décidé de passer des annonces dans le journal. Aujourd'hui, on ne peut plus le faire en mettant juste un numéro de portable. Pour accéder aux offres commerciales et donner un téléphone, il faut un numéro de Siret. Je suis donc allée à la chambre de commerce. J'ai expliqué à une dame que je voulais mettre des annonces dans le quotidien régional, dans la rubrique "détente". Elle m'a expliqué qu'il me fallait un numéro de Siret et m'a donné elle-même, comme raison commerciale, "salon de massage".

Les numéros sont régulièrement vérifiés par les journaux, plus de problème. J'ai donc réuni les papiers : quittances de loyer, factures EDF, etc. Il me fallait une domiciliation. J'ai écrit à l'entreprise familiale pour demander l'autorisation de recevoir mon courrier administratif à cette adresse. Ils ont signé. J'ai eu mon rendez-vous le 8 janvier 2001. Je me souviens parfaitement de la date. La chambre de commerce m'a inscrite et on m'a dit que j'aurais mon numéro de Siret dans les dix jours. Le jour même, je passais une annonce, avec la mention "numéro en cours".

J'ai mis "Vanessa, 22 ans, vous propose massage et relaxation". En tant que "travailleuse indépendante", je paye la Caisse d'assurance maladie, l'Urssaf, les impôts... Les deux premières années, on ne paye pas d'impôts. En fait, je suis une micro-entreprise. J'ai donc droit à des aménagements fiscaux. Je déclare 1200€ par mois. (...) C'est "très professionnel", mon entreprise ! J'ai un comptable !

Je vais dans des hôtels qui ferment à 11h du matin et rouvrent à 17h.
Ce sont des heures où il n'y a personne à la réception. Donc, ce n'est pas considéré comme du proxénétisme. L'été, ces hôtels nous virent parce que c'est tout le temps complet. Tout le monde profite du système. Moi, j'ai toujours aimé l'honnêteté. Mais la France, c'est faux cul.
Quand je pense à tous ces types qui ne voudront jamais me louer un appart' et qui sont clients ! Quand on est prostituée, on vous dit non pour tout. On est des pestiférées.

(...)

Pour la famille, j'étais censée être femme de ménage. Un jour, j'ai dit à ma belle-sœur : je suis une pute. Ils ont tous dit "c'est dégueulasse" mais personne n'a bougé.

(...)

Mon mari manipule toute la famille. Ils ont tous peur de lui. C'est "Monsieur Muscle". Il ne faut jamais dire qu'il a tort. C'est à moi, quand je l'ouvrais, qu'on faisait des reproches : "Tu devrais te taire, il est coléreux."
C'était le monde à l'envers. Il frappe sa mère, sa sœur... Avant, je pensais, une femme battue n'a qu'à s'en aller. Là, je me disais, "tu l'as peut-être mérité". Maintenant, je sais qu'on rentre dans un cercle infernal. On finit pas se dire qu'on l'a cherché.
Et puis ma famille d'accueil m'avait dit pendant une partie de mon enfance que je ne valais rien. Donc, tout se rejoignait. Toute prostituée a un passé.

Il a toujours été grand consommateur de prostituées. C'est moi qui payais. Il connaît toutes celles qui passent des annonces, il les a toutes essayées. La preuve, la semaine dernière, je n'ai pas mis mon nom, "Vanessa". Il a appelé. Je lui ai dit, "tu ne me reconnais pas ?"

Au début, il y allait tous les vendredis. Avec mon argent. Après, plus l'argent rentrait, plus il y allait. Deux ou trois fois par semaine. Et au restau, et au casino... Le plus fort, c'est qu'il ne voulait plus me sortir. Il avait trop peur de tomber sur un client. Il avait honte !

Ce qui excite ce genre d'homme, c'est de payer une fille. C'est de sortir les gros billets. Il lui est arrivé de sortir au bistrot du coin des billets de 100 dollars, que j'avais gagnés. C'est "J'ai le pouvoir, je paye". Moi, la mère de son enfant, il ne me touchait pas, il préférait payer.

Avant, il avait vécu en Afrique et ailleurs. Il est toujours allé voir les prostituées. Son père aussi. C'est familial. Pendant les disputes, j'avais pris l'habitude de ne rien dire pour limiter les coups. Mais un jour, j'ai explosé. Je lui ai dit : "Tu me prends tout mon fric, il m'en reste juste pour mon shit."
Je l'ai traité de mac. Alors là, il n'a pas supporté. Pourtant, je rentrais à la maison le soir, il me disait : "Tu as travaillé ?"
Je sortais le fric.

Des fois, il trouvait que ce n'était pas assez. La seule chose, c'est qu'il m'a toujours laissé payer tout ce que je voulais à mon fils. Et il me laissait une soirée par semaine. Moi, j'aime bien rester à la maison. Donc, je restais à coudre. Pendant ce temps-là, il claquait mes 4000 balles. Mais j'étais tellement conne que j'étais contente ! Ca faisait toujours une soirée où je n'avais pas morflé. En gros, je lui disais merci !
Par exemple, quand il m'emmenait faire les courses en voiture, et que je n'étais pas obligée de prendre mon scooter, je le remerciais.
Il est même allé jusqu'à coucher avec une copine prostituée que j'avais perdue de vue. J'étais tellement heureuse qu'il l'ait retrouvée que je n'ai rien dit.

Je suis restée plus de trois ans avec lui. Il a profité du fait que je n'avais pas de famille, pas d'amis. Ma meilleure amie était partie à l'étranger. Pendant toutes ces années, j'ai souvent dit que j'allais partir. Il me disait : "Tu vasfaire comme ta mère."
Ma mère était prostituée et elle m'a abandonnée. Ça marchait, je me sentais coupable.

J'ai fini par partir, en laissant mon enfant à ma belle-mère. Et par porter plainte pour coups et blessures. Mon avocate s'est mise en rapport avec son avocate à lui. Pour finir, elle m'a dit : "Tu es prostituée, ça va être dur d'obtenir la garde de ton enfant."
Alors là, j'ai explosé : et lui, il est proxo !

J'ai piqué une telle colère que j'ai foncé à la BAC pour porter plainte pour proxénétisme. Cette avocate qui, soit dit en passant, m'a demandé 5000 balles juste pour ouvrir mon dossier, m'a fait comprendre que je n'avais pas d'appart' et que je n'étais qu'une pute. Elle s'est arrangée avec l'autre pour éviter que je fasse une requête auprès du juge des affaires familiales. C'est lui qu'elles protègent, ce n'est pas moi.

Aujourd'hui, c'est lui qui a notre fils et qui touche l'allocation de parent isolé ! Et moi, je suis obligée, pour prendre mon fils trois fois par semaine, de passer les trois quarts du temps que j'ai avec lui à faire des allers-retours en car.

(...)

Maintenant, je veux passer à la suite. Commencer une nouvelle vie. Mais c'est le parcours du combattant. On ne veut pas me louer d'appartement, je n'ai pas de bulletins de salaire. Résultat, je vis en résidence hôtelière et je paye 1000 euros par mois pour un T2. Pendant deux mois, quand je suis partie de chez moi, j'ai vécu dans les hôtels avec mes valises, et je travaillais dans la même chambre pour faire des économies. Là, on devient dingue.

(...)

Il y a des choses que je ne supporte pas : l'hypocrisie de la société qui fait de l'argent sur notre dos et ne nous reconnaît même pas le droit d'avoir un appartement ; la vulgarité des prostituées qu'on voit à la télé.
En fait, j'ai souvent envie de dire que je suis prostituée, rien que pour voir la tête des gens. Les gens, ceux qui pensent que c'est de l'argent facile...

Ce témoignage est issu de Prostitution et Société numéro 141 / avril - juin 2003.

Mylène

MDN — 2008-03-05T09:21:18Z

Pour oublier, il faudrait que je devienne aveugle, que je n'aie plus de mains, que j'aie la maladie d'Alzheimer.


"Vous regrettez vraiment ? Alors, dénoncez": Oscar I. Galindo Calderón

C'était avant la chute du mur de Berlin. À 23 ans, je suis partie en Allemagne. Là-bas, j'ai rencontré un homme qui avait le démon du jeu. Je lui ai signé des chèques en blanc et je me suis retrouvée avec un découvert faramineux. Curieusement, je m'en foutais. J'avais un total mépris de moi-même. D'ailleurs, je faisais du parachutisme, moi qui ai le vertige rien qu'en montant sur une échelle. En fait, j'étais suicidaire.

Je travaillais à Cologne, dans une grande entreprise. Comme j'étais étrangère, j'ai épousé cet homme pour ne pas être expulsée. Avec la dette que j'avais à rembourser, j'ai fait les petites annonces dans un journal gratuit. Je ne voulais pas de bar, je ne bois pas. De toute façon, je n'avais rien à perdre. Et puis c'était en Allemagne, c'est-à-dire pas dans ma langue. Cet épisode, je l'ai vécu en allemand ; j'ai beaucoup de mal à en parler en français.

Au boulot, j'avais une collègue, Jutta. Elle avait un vieux qui venait la chercher en Mercedes. Un lundi, elle m'a expliqué qu'elle avait été gentille avec lui, et qu'il lui avait payé un super chemisier qu'elle avait repéré dans une vitrine.
Un truc à 300 marks à l'époque, hors de prix.
J'ai calculé le coût horaire. Elle avait passé la nuit avec ce type, et elle avait eu le chemisier gris, alors qu'elle préférait le bleu. J'ai pensé que si elle avait été prostituée, elle aurait passé moins de temps et elle aurait choisi la couleur. Froidement, je me suis dit, je préfère me vendre, je n'aurai pas à dire merci.

Dans ma tête, il y avait le chemisier de Jutta et "Belle de Jour" avec Catherine Deneuve. Je voulais garder un certain statut social.
J'ai donc appelé pour une annonce : Hôtesse cherche collègue sympa.
Dans l'appartement, il y avait trois filles. Normales. Une Allemande, une Turque et la femme du propriétaire. Chacune avait son téléphone. Le proprio, le grand Hans, m'a dit que j'allais pouvoir reprendre le "rôle" d'une petite brune qui allait s'arrêter. On tournait à cinq filles, toutes différentes pour éviter la concurrence, toujours un nombre impair pour ne pas se tirer dans les pattes. Je suis devenue Martine.

C'était un appartement cossu dans un quartier genre Neuilly, loué à prix d'or au dernier étage, pour la discrétion. Un immeuble avec des médecins, des dentistes, pour noyer le poisson. Pas du tout le style miroirs et velours rouges, mais du fonctionnel avec serviettes coordonnées. On ouvrait correctement habillées.
On ne disait pas "clients" mais "invités". On était des "hôtesses".
La passe était à 100 marks (sans préservatif c'était le double), l'heure était à 300 marks.

On versait au propriétaire 100 marks par jour ou, au choix, la moitié de nos gains. Le plus intéressant, c'était de proposer une heure aux clients et de les faire parler pour en faire le minimum. On préférait en avoir 3 à 200 marks que 6 à 100 marks.
Enfin, le moins possible.
Le grand Hans m'a dit : "Si quelqu'un ne te plaît pas, tu rajoutes un zéro au prix." Une fois, j'ai demandé 1000 marks. Le type a payé. Je me disais "je vaux 1000 marks !" Moi qui me sentais une merde...

J'ai commencé le soir même. Je me souviens encore de ma joie à 11h du soir d'avoir surmonté ma trouille. En fait, je m'étais shootée au valium. Ce premier soir, j'en ai fait trois. Le prix me semblait exorbitant. Presque trop cher payé. Moi qui étais bourrée de complexes, c'était valorisant.

Quand j'ai été au point, Hans a passé une annonce en précisant que j'étais française. Au début, j'ai eu un sentiment de pouvoir. Tout ce que j'étais capable de gagner ! Une fois, j'ai fait 6000 marks en une seule journée. J'avais rajouté des zéros. Le soir, c'était huîtres et saumon fumé. Je me disais que je les avais bien mérités. J'avais perdu tout sens des réalités. Il fallait se faire plaisir pour compenser.

De temps en temps il y avait des descentes de police. Les flics venaient voir si on était déclarées et si on était en règle du point de vue médical. On passait une visite médicale toutes les semaines, à 23 marks. J'avais un carnet bleu. J'étais immatriculée au ministère de la Santé. Après chaque visite, on nous mettait un tampon. Les clients avaient le droit d'exiger le carnet à tout moment.

Les clients, c'était une grosse majorité de 40/60 ans avec une vie bien rangée, bien monotone. Beaucoup éprouvaient le besoin de se justifier ; je ne leur demandais rien.
Il y avait de tout. Des hommes dont la femme ne voulait plus. Des jeunes qui avaient tout pour plaire, beaux, sympas, intéressants. D'autres qui n'osaient pas demander certaines choses - des fellations - à la mère de leurs enfants ; des gentils, l'un mettait 200 marks sur la table et dans le même temps m'apportait des journaux français pour me faire plaisir.
Des orduriers qui laissaient les filles en larmes ; pas moi, je m'en foutais. Des gros avec une odeur de sueur, des directeurs (notamment le sous-directeur d'une grande banque allemande), des odieux qui jetaient les billets par terre pour nous obliger à les ramasser.
Des pathétiques. Des types dans une grande misère humaine.

Le plus lourd, c'est d'avoir été achetée. "Tu n'es rien du tout, je paye".

Pour supporter, on ferme les yeux. Je mettais mon bras devant mon visage, avec mon parfum dessus. Ça permet de protéger une part de soi, une part qu'ils n'auront pas.
Il y avait aussi le valium. Sans le valium, je n'aurais pas pu. Ça ne se voyait pas, ça ne coûtait rien à côté des sniffs des autres. On prenait toutes quelque chose.

Certains clients nous demandent pourquoi on est là. Ce qu'ils veulent entendre, c'est qu'on raffole du sexe, qu'on a besoin de jouir 10 fois par jour. C'est leur fantasme. Au lieu de quoi, jamais aucune fille que j'ai connue n'a eu de plaisir.
Ils sont naïfs. En fait, on n'aspire qu'à une chose. Arriver au dimanche pour que ça s'arrête. On dépose la cervelle en même temps que les fringues et on gémit en cadence pour que ça finisse vite.

Une fois, j'ai passé une semaine entière avec un client pour 1000 marks par jour. C'était l'enfer. J'ai cru crever. Et puis il y avait les filles qui bossaient avec moi : une avait été violée à 13 ans par le petit ami de sa mère, qui n'avait rien trouvé de mieux que de la mettre dehors en l'accusant de l'avoir aguiché. Elle a fini en eros-center, droguée, et elle est morte d'une pneumonie ; à moins que ce ne soit du sida.
Une autre avait un total dégoût des hommes après avoir vu son père maltraiter sa mère ; elle s'était spécialisée dans la domination. La jeune fille turque avait été jetée dehors par sa famille parce qu'elle était enceinte.
Moi ? Ma mère m'a raconté sa nuit de noces. En long et en large. À neuf ans, je savais tout. À six, elle m'avait déjà tout dit sur les règles et le Père Noël. A onze, elle m'a présenté son amant et m'a expliqué qu'il pratiquait la sodomie en guise de contraception. Quand j'ai dit la vérité à ma mère, bien plus tard, sur ma vie en Allemagne, elle m'a interrogée d'un oeil lubrique.

Petit à petit, j'ai commencé à penser à mon CV à trous. Je me suis dit que je ne retrouverais jamais de boulot, j'ai eu envie d'une vie normale. J'ai davantage pris le train pour revenir, je passais par Paris, et retour. Pas en avion, c'était trop rapide. il me fallait de plus en plus de temps et d'efforts pour y retourner. Des fois, je claquais 5000 francs en un week-end. En bêtises. J'allais me faire faire des gommages. Encore maintenant, j'ai besoin d'en faire deux par semaine. À l'époque, je ne me lavais qu'avec du mercryl. Pour décaper.

Quand j'ai arrêté, j'ai eu la chance de trouver du boulot en France. (...) Après je ne supportais plus le sexe. Une main masculine sur mon épaule me brûlait. Je n'ai plus eu aucune sexualité pendant trois ans.

Le plus lourd, c'est d'avoir été achetée. "Tu n'es rien du tout, je paye".
On en prend plein la gueule. "Je me sers de toi comme d'une bassine. Pour me vider."
En plus, j'ai été volontaire. Je n'ai jamais eu de revolver sur la tempe. Quand c'est comme ça, on n'a même pas l'excuse d'avoir été une victime ! On a choisi. Mais choisi ou pas, le traumatisme est le même.

Le pire là-dedans, c'est les clients. Tant qu'il y aura des clients, il y aura de la prostitution.
Il faut leur dire ! "Si vous saviez ce qu'on pense de vous ! À quel point on vous déteste, on vous méprise de nous acheter, pendant qu'on vous appelle « chéri » et qu'on vous flatte !"
Il faudrait placarder des affiches de 4 x 3 m pour qu'ils comprennent.

Pour oublier, il faudrait que je devienne aveugle, que je n'aie plus de mains, que j'aie la maladie d'Alzheimer. N'empêche, je pense toujours au chemisier de Jutta. Elle s'est bien fait avoir.

Entretien recueilli par Claudine Legardinier, Prostitution et Société n°138, juillet - septembre 2002.

Éliane, femme de "client"

MDN — 2008-03-05T09:19:56Z

Je cherche quels moyens on pourrait mettre en place pour lutter : l'éducation au sein de la famille et de l'école, bien sûr, travailler sur les mentalités, marquer les esprits comme on a pu le faire pour la peine de mort...


Prostitution: Johanna Nock

J'ai vécu 15 ans en tout avec cet homme, dont deux ans et demi après avoir découvert qu'il était client de la prostitution. Deux ans de questionnements incessants.

Evidemment, il me disait que ce n'était pas me « tromper » ; qu'il avait des « besoins ». S'il sentait qu'un argument était usé, il en essayait un autre. Toujours pour se justifier. C'est toujours la faute des autres. Les autres étaient coupables. Surtout moi. Moi et mon caractère. À aucun moment, il ne se remettait en cause. On ne peut pas dire qu'il pensait que c'était normal. Non, il ne pensait pas, tout simplement.

(...)

En 2002 déjà, j'avais découvert qu'il allait sur des sites porno. Du porno crade. Des trucs très violents. Je l'avais pris entre quatre z'yeux. Il avait eu honte. Je m'en étais aperçue parce que les images revenaient constamment sur l'ordinateur. Mon fils avait 13 ans et s'en servait aussi. Quand je lui ai demandé s'il se rendait compte de ce qu'il faisait, il m'a répondu : « Tu crois qu'il m'a attendu pour regarder du porno ? » Bref, il avait encore trouvé le moyen de se déresponsabiliser.

Il a fallu que je m'attaque aux questions matérielles pour la séparation. Depuis 15 ans, j'avais affaire à quelqu'un qui était incapable de gérer un budget et qui était toujours à découvert. Un après-midi, j'ai regardé ses comptes. Son dernier relevé portait un découvert de 3000 euros. Un gouffre ! J'ai remarqué une liste de retraits tardifs, en soirée, toujours dans le même quartier. J'ai compris tout de suite. Je n'y avais jamais pensé ! C'était quelqu'un de tellement « clean », gentil, dans la norme. C'était d'ailleurs ce qui m'avait poussée vers lui. Ces retraits avaient lieu trois à quatre fois par semaine, des sommes de 150 à 200 euros par nuit. Un véritable délire. En tout cas, ce n'était plus à cause de moi puisque nous ne vivions plus ensemble !

Le jour même, j'ai crevé l'abcès. Je lui ai tout balancé à la figure. Il a nié ! Il faut dire que dans la vie privée - rien à voir avec sa vie professionnelle où il est un référent -, c'est un homme qui ne parle pas, qui ne communique pas. C'est aussi un menteur extraordinaire. Sur le plan sexuel, je n'étais pas satisfaite. Pour moi, une relation sexuelle, ça ne peut pas être banal. Il me faut des paroles. Or, c'était un homme sans paroles. Je repoussais donc ses avances. Ce n'était pas des avances d'amant. Ce n'était pas sublimé. Enfin, je suis peut-être trop exigeante… Il ne disait pas un mot. Moi, je me suis remise en cause ; je me suis demandé si je parlais trop. Mais si je ne parlais pas, c'était pareil. Alors je faisais semblant et il ne voyait même pas la différence. (...)

J'ai fini par me demander s'il n'était pas un homo qui s'ignore. J'ai trouvé le moyen de me dire qu'il devait souffrir ! J'ai essayé d'en parler, de susciter une réaction. Rien. Si, il disait juste que le sexe n'était pas important. Je pleurais, j'étais en pleine souffrance, en pleine misère affective. C'était une vie d'étouffement. Je vivais ce silence comme une violence. Je le vois encore dans son fauteuil ; il ne me regarde pas et il ne dit rien.

Je n'avais personne, je me retrouvais avec des problèmes de boulot et un fils avec un handicap. J'étais ferrée. J'ai vu un thérapeute à qui j'ai parlé de ce problème de couple. J'ai eu des séances très dures, où il a été question de sexualité crûment. Bien entendu, pour continuer, il fallait que mon compagnon vienne à ces séances. Je lui en ai parlé, il n'a pas refusé. Et il n'est jamais venu. J'attendais, je pensais qu'il allait finir par réagir. Mais non. Il n'a jamais eu aucune maîtrise sur sa vie, aucun projet. Moi, j'adore parler, rencontrer des gens. Je savais qu'il ne m'apportait rien. C'est le portrait de mon père. Mon père ne me parlait pas et j'attendais son amour éternellement. Je me demande si je n'ai pas reproduit cette souffrance en choisissant cet homme.

Finalement, j'ai réussi à lui faire dire qu'il allait voir les prostituées. Il s'est écroulé. Il a pleuré. Je l'ai ramassé, littéralement. Il a ajouté que ça lui était arrivé trois ou quatre fois. Même au moment de l'aveu, il a trouvé le moyen de mentir. (...)

En tout cas, dès que j'ai su qu'il voyait des prostituées, je lui ai demandé de faire un test. Il a ri. A chaque fois que je l'avais au téléphone, je lui en reparlais. Sa réponse était toujours la même : je vais le faire, je vais le faire.

A cause de mon fils, j'ai encore passé un Noël avec lui. A un moment, il a posé sa main sur moi. J'ai eu envie d'y croire à nouveau. Nous avons même eu des relations sexuelles, les choses recommençaient. J'ai à nouveau réclamé le test. Il y est allé. Un matin, son médecin a essayé de le joindre par téléphone. Je suis passée à son bureau et je lui ai posé la question des résultats. Je vois encore la scène : il ne me regarde pas, il fixe une affiche sur le mur et dit, « c'est positif ». Je suis sortie dans la rue, il m'a suivie. J'ai hurlé.

Tout cela se passait dix jours après qu'il soit revenu s'installer chez moi, auprès de mon fils. Je me sentais complètement coincée, avec en plus l'angoisse de savoir si j'étais moi aussi séropositive. Je suis allée faire les tests, il ne m'a pas accompagnée. J'étais par terre. Je ne pouvais plus me lever. Heureusement que j'avais une amie avec moi. J'étais prostrée, anéantie. J'ai jeté ses affaires. Je me retrouvais face à une question de vie ou de mort, mon fils allait peut-être être orphelin. Et lui disait qu'il fallait tourner la page !

J'ai été tentée de lui faire un procès. Mais la personne auprès de qui je me suis renseignée m'a dit : « Vous n'êtes pas contaminée ? Alors on ne peut rien faire. » J'ai dit « Non, désolée ».
J'aurais pourtant voulu pouvoir passer par la justice pour le préjudice moral que j'ai subi. Aujourd'hui, je cherche désespérément le moyen de me dégager de cette histoire. Une chose qui m'a aidée, c'est la rencontre que j'ai provoquée avec le médecin de l'hôpital chargé du sida et mon ex-compagnon ; mon objectif, c'était que celui-ci, en ma présence et celle d'un tiers, reconnaisse ses torts et me demande pardon. Le pardon a été formulé. Le médecin m'a remerciée d'avoir fait cette démarche constructive. Il m'a parlé des couples en état de délabrement qu'il voyait dans son cabinet. C'était un homme intelligent et qui a compris ma détresse, étant confronté tous les jours à ces types qui propagent la maladie sans vergogne. Ce moment a été fort de sens pour moi. J'ai enfin eu le sentiment de compter.

Je voudrais que mon histoire serve à quelque chose. Je me documente sur la prostitution, je cherche quels moyens on pourrait mettre en place pour lutter : l'éducation au sein de la famille et de l'école, bien sûr, travailler sur les mentalités, marquer les esprits comme on a pu le faire pour la peine de mort.

Enlever tous les clichés sur le masculin et le féminin. Il faudrait aussi aborder la question dans les médias, de façon à toucher le plus grand nombre. On l'a fait lors de la coupe du monde de football, mais, passé l'événement, plus rien, plus un mot.

Que manque-t-il pour y arriver ? Pour moi, il faut recentrer le sujet sur le client et sur la nature de l'acte en insistant sur le fait qu'il ne s'agit pas d'une relation sexuelle, en montrant de manière réaliste que l'acte n'a rien de « glamour », en rappelant que le client, c'est votre père, votre mari, votre ami et qu'il est capable de mettre tout le monde en danger. Pour moi, il y a urgence.

Je suis convaincue qu'il faut passer par une loi d'interdiction. Car dans l'argumentation de ces hommes, revient toujours la phrase : « de toute façon ce n'est pas interdit ». Puisqu'il est impossible de faire la différence entre prostitution libre et réseaux, le doute même impose une interdiction : principe de précaution. L'Etat ne peut pas cautionner cela.

Ce témoignage provient de Prostitution et Société numéro 156 / janvier - mars 2007.

Naïma

MDN — 2008-03-05T09:19:47Z

Je ne comprends pas leur démarche. Le plaisir de payer ? Le pouvoir pour eux, apparemment, c'est aussi la possession de la femme. La prostitution, c'est avoir du pouvoir sur quelqu'un de plus faible.


"Ce n'est pas du sexe qui est vendu. C'est du pouvoir sur les femmes.": Chaz Maviyane Davies

À 16 ans, mon père a découvert que j'avais un flirt. Il m'a menacée avec une arme. Je me souviens de ses mots : “Je ne suis pas venu en France pour que tu deviennes une pute.” Je suis partie à 18 ans et j'ai trouvé un CDI aux Galeries Lafayette.

Et puis il y a eu un drame. Mon jeune frère a eu un accident de voiture ; ses deux amis sont morts ; il a voulu venir habiter chez moi. Je ne pouvais pas l'accueillir, je n'avais pas de télé, pas de magnétoscope, et je voulais qu'il soit bien. Peu de temps avant, j'avais rencontré un garçon antillais en discothèque. Avec lui, c'était les clips en continu, les films porno. Après, j'ai su qu'il avait été condamné pour proxénétisme aggravé. Je suis quand même restée avec lui ; je pensais que tout ça lui avait servi de leçon, que c'était du passé. Maintenant, je comprends que ces deux événements, l'accident de mon frère et cette rencontre, ont eu une grande influence sur ce qui a suivi.

Avec mon mi-temps aux Galeries Lafayette, je me suis mise à faire les annonces de bars dans les journaux gratuits. J'avais l'image du cabaret, du spectacle, un peu comme dans les films. Je pensais qu'il y avait un peu d'arnaque et qu'on pouvait se faire pas mal d'argent. J'en avais repéré un, j'y suis allée. J'étais tétanisée. Une hôtesse m'a expliqué que le boulot consistait à tenir compagnie aux hommes en buvant un peu de champagne. Je me souviens très bien lui avoir dit : “je n'ai jamais fait ça, mais je n'ai pas peur.” La patronne m'a dit d'être sexy. Elle a ajouté : “il est interdit d'avoir des relations sexuelles avec les clients.” Le contrat était de 2 heures par jour déclarées, payées au smic hôtelier. Je pouvais venir au bar entre 22h et 3h du matin, des fois jusqu'à 6h.

Le premier jour, il y avait trois filles. L'une d'elles, une Africaine m'a dit : “alors ma belle, tu vas sucer ?” Je me suis rebellée. Elle a rigolé. Le lendemain, je ne travaillais pas aux Galeries et je suis arrivée dès l'ouverture, à 15h00. Il y avait là des hommes d'affaire syriens. La patronne présente ses nouvelles recrues : "regardez mon joli petit cheptel ! Elles sont bien chaudes." Ce sont les mots qu'elle emploie. Je me suis retrouvée seule avec un homme dans l'un des box séparés par des paravents qui sont réservés à ceux qui prennent des bouteilles. Il a tout de suite posé un billet (...) sur la table. Quand il m'a demandé une petite gâterie, j'ai refusé. Il m'a accusée de “faire ma coincée”. Et puis il s'est levé, a baissé son pantalon. J'ai dit : “je ne peux pas ”. Alors, il m'a attrapé la tête. Après, j'ai vidé tout le reste de la bouteille. La routine était installée. Je me suis dit : tu vas tenir, prendre ton courage à deux mains ; pour ton frère.

Cette histoire a duré deux ans, par intermittences. Je me sentais en sécurité avec la patronne. C'était une femme ; 45 ans, très chic, ancienne prostituée. Elle me parlait gentiment, enfin au début… Avec le recul, j'ai compris qu'elle était dépressive et alcoolique. Dans son cercle d'amis, il y avait des policiers. Une fois, on m'en a montré un, haut placé paraît-il. Il n'a pas pris de fille mais il est venu boire un verre. Ce souvenir m'a beaucoup marquée. Comment sortir de ça si la police est dedans ? Personnellement, je n'ai jamais assisté à aucune descente de police. Une seule fois, pour une histoire d'escroquerie. Ils n'ont rien fouillé, n'ont pas regardé s'il y avait des préservatifs. La police est corrompue.

J'ai vite compris comment ça fonctionne. Au comptoir, pas de mains baladeuses ; rien ne doit se voir. En réalité, la fellation fait partie de la consommation après la première bouteille, qui fait entre 150 et 230€. On a une commission de 20%. On est en général trois hôtesses mais il peut y en avoir sept ou huit pour les soirées de congrès. L'éventail des clients est large. Il y a les réguliers : des ouvriers, peintres ou maçons ; des jeunes, des vieux, des handicapés, des policiers. Un petit vieux qui piquait de l'argent à sa femme pour venir se frotter. Mais en général, c'est plutôt des cadres, chefs d'entreprise, médecins. Je ne comprends pas leur démarche. Le plaisir de payer ? Le pouvoir pour eux, apparemment, c'est aussi la possession de la femme. La prostitution, c'est avoir du pouvoir sur quelqu'un de plus faible.

Au début, on cherche à comprendre ; après on laisse tomber. C'est dur d'être confrontée à la réalité de l'homme. Pour moi, les clients sont violents ; il y a les violents physiques, les barbares – je paye, tu te tais et tu obéis - mais les autres aussi sont violents ; moralement, avec leurs moyens de pression ; ils se font croire et ils nous font croire qu'ils sont là pour nous aider… Au bout du compte, j'ai le sentiment que les clients préfèrent celles qui sont en pleine détresse, ça les excite plus. Ils aiment le challenge.

(...)

J'ai commencé à avoir des soucis avec ma patronne, elle ne voulait pas me payer ; elle disait qu'elle avait des problèmes d'argent. En plus, je ne pouvais plus supporter l'alcool ; j'allais vomir dans les toilettes, je passais des soirées atroces. J'ai fait une lettre de démission, puis des démarches auprès de l‘inspection du travail. Sans résultats. Je n'avais plus d'économies, je n'arrivais plus à chercher de travail, j'avais trop honte de moi. J'avais été licenciée des Galeries. En fait, je n'ai tenu que sept mois avec les deux boulots. Je suis donc retournée voir la patronne pour récupérer mon argent. Elle m'a proposé de revenir.

(...)

Tant que mon argent n'était pas versé, je revenais toujours. Maintenant, je sais que c'est une méthode pour nous tenir. J'étais une gagneuse comme ils disent, j'avais " un bon potentiel "…

(...)

Je suis sortie de tout ça il y a un an. J'ai subi un traumatisme ; j'ai fait une tentative de suicide. La famille ? Pas là. Les amis ? Pas là. L'amour ? Pas là. A quoi ça sert de vivre ? Je n'ai plus confiance. Mon rapport aux hommes a changé. Je m'efforce de rester positive mais je n'arrive pas à concevoir qu'un homme différent puisse exister. Mais je travaille sur moi et heureusement, j'ai fait une formation ; pour moi, c'est une renaissance.

Pour en sortir, il a fallu que je me coupe du monde. J'ai arrêté l'alcool. J'ai coupé avec mon ancien copain. Je l'ai vu faire son cinéma avec une autre fille. Maintenant, elle travaille dans un bar américain. Ils sont très patients… Ce qui est dur, c'est de tout recommencer de zéro, de tout reconstruire : avec les autres, avec la vie professionnelle ; sur mon CV, il y a un trou de 2001 à 2004. Il faut rompre et c'est terrible à affronter. En plus, le monde de la nuit est petit et on est vite repérée. Si une fille échappe à son proxo, elle peut être reprise par un autre ; c'est très organisé. En plus, je trouve que la prostitution s'infiltre partout. Je vois des gamines dans les discothèques, elles partent avec 4 ou 5 types pour des partouzes. C'est le début de la prostitution.

(...)

Cet épisode m'a apporté beaucoup de choses ; j'ai appris à repérer les signes de danger, j'ai une alarme à l'intérieur de moi. Mais je comprends maintenant que mes parents ne m'ont pas préparée à vivre dans la société française. J'étais polie, j'avais appris à respecter les autres ; pas à dire non, pas à résister à la manipulation. En fait, je leur en veux… J'ai toujours à l'esprit les mots de mon père : “je ne t'ai pas amenée en France pour que tu deviennes une pute”, ceux de mes grands-parents au Maroc : “Regarde, on dirait une pute”.
Aujourd'hui je pense que ça a influencé beaucoup de mes choix. Et puis il y a eu ce garçon, à qui je tiens encore malgré tout.

Pour avoir manqué un entretien avec l'ANPE où Naïma a des rendez-vous réguliers, et malgré ses excuses immédiates, elle a été radiée. L'Agence était au courant de sa plainte pour proxénétisme. Ainsi va dans notre pays “l'aide” aux personnes qui désirent quitter la prostitution. En démarchant pour elle, le Mouvement du Nid a pu constater que cette ANPE proposait des emplois dans des bars à hôtesses… Quant au bar, fermé deux mois suite à la plainte, il a rouvert ses portes. Avec les mêmes activités de prostitution.

Ce témoignage est issu de Prostitution et Société numéro 148 / janvier - mars 2005

Julien, ex "client"

MDN — 2008-03-05T09:18:07Z

Je veux juste témoigner du fait qu'à cette époque, rien ne nous dissuadait de devenir « clients » et que l'éducation ou la loi auraient pu nous éviter cette expérience désolante.


Sex Tourism: Davide Acerbi

J'ai un passé de marin. Je suis resté cinq ans dans la Marine, de 1975 à 1981 : une trentaine d'escales, une quinzaine de rencontres avec des personnes prostituées. Je dis « rencontres » car je cherchais vraiment des rencontres avec des femmes, ce qui bien entendu ne fut jamais le cas, ces personnes ne donnant jamais accès au côté non prostitué d'elles-mêmes, à de rares exceptions près. Nous étions dans une relation marchande où seul mon argent comptait. Ce que je peux dire aujourd'hui, c'est qu'à l'époque, pour un certain nombre de mes collègues comme pour moi, le niveau de connaissance de la sexualité féminine était voisin de zéro.

On se laissait séduire par ces femmes. Elles étaient très fortes, très belles, et nous très naïfs. On oubliait que c'était des prostituées. On était vite rappelés à l'ordre : un quart d'heure, c'est tant. On se faisait piéger. Tout cela parce qu'on n'avait pas été éduqués. On ignorait ce que c'était, la sexualité.

J'ai eu ma première relation sexuelle à 19 ans avec une jeune femme prostituée de Djibouti. C'était une relation très ambiguë. J'ai payé les deux premières fois, ensuite je la voyais tous les jours et je ne payais plus en argent. Je suis resté plusieurs mois. C'était presque une vraie relation. Elle était comme la reine de Saba dans ses grands voiles noirs et pour moi, c'est resté une image forte.

La deuxième femme que j'ai connue était une vraie prostituée. A l'étranger il n'y avait pas d'autre choix, on ne pouvait rencontrer que des prostituées. Moi, je cherchais à rencontrer des femmes et j'essayais naïvement de donner du plaisir à ces femmes qui se vendaient. On ignorait tout de l'existence des désirs de ces personnes. Le monde de la prostitution est un monde clos qui enferme les prostituées mais aussi, d'une certaine façon, les clients qui y entrent. A l'intérieur, tout semble normal. Il faut vraiment une certaine volonté pour réaliser la réalité des situations qui y sont vécues.

En Indonésie, il y avait des boîtes de nuit où des femmes dansaient derrière des vitres, on payait pour danser et pour une passe. C'était le désir de sentir une présence féminine. Je me souviens aussi de choses très dures. A Bombay, j'ai eu un choc terrible en passant dans un quartier où les femmes étaient dans des box avec des grilles, la rue des femmes en cages. Elles étaient prostituées pour la clientèle locale et pouvaient faire cent passes par jour. Les étrangers n'y allaient pas. Cette vision m'avait bouleversé. C'est aussi en Asie, que j'ai accompagné des copains dans des bidonvilles. Les passes avaient lieu à côté des enfants, sur les lieux où vivaient les familles, derrière un rideau ; parfois avec des préservatifs, parfois sans. Ca, je ne pouvais pas.

Petit à petit, j'ai cessé « d'y aller », de consommer ces corps vides. Je ne me souviens pas d'un moment de rupture brutale mais d'une suite de prises de conscience. Il y avait ce que je vivais et voyais, et qui devait interpeller en moi le côté humain qui ne pouvait pas continuer à se laisser abuser : tous les chocs que j'ai décrits, toutes ces images qui ont du contribuer à me faire prendre conscience de la responsabilité des clients.(...)
J'ai eu l'occasion de discuter avec des filles avant les heures où les clients débarquent. J'avais le désir de comprendre. Je crois avoir saisi à ce moment-là qu'on ne pratique cette activité que sous une forme ou une autre de contrainte. Et puis j'ai oublié tout ça pendant trente ans.

Dans les années 90, j'ai rejoint Aide et Action, une ONG qui se consacre à l'éducation des enfants à travers le monde. J'ai alors rencontré des associations féministes, j'ai réfléchi au fait que la question des enfants était liée à celle de la condition des femmes. Cette réflexion est venue s'ajouter à d'autres choses : la souffrance que j'avais pu lire sur des visages de jeunes femmes prostituées, la médiocrité, voire la nullité du rapport que l'on peut avoir avec ces femmes – il n'y a pas souvent de plaisir. J'ai cheminé. J'ai aussi beaucoup évolué à partir du moment où je suis devenu père.

Je ne porte pas l'histoire de mon aventure dans la marine comme un fardeau. Je n'ai pas honte. Je veux juste témoigner du fait qu'à cette époque, rien ne nous dissuadait de devenir « clients » et que l'éducation ou la loi auraient pu nous éviter cette expérience désolante.

Personne ne nous avait expliqué que notre désir, sans réciprocité, pouvait faire du mal. Aujourd'hui, je considère que j'ai été un homme violent car je pense sincèrement que des rapports sexuels non désirés sont une violence. Même si j'ai été un client qui considérait la personne prostituée comme une femme à part entière, j'ai ignoré son propre désir, j'ai nié la part intime de sa personne. Maintenant je pense que le plus doux des clients reste tout de même le plus doux des bourreaux. Mais on ne peut prendre conscience de cela qu'en se projetant soi-même dans la situation prostitutionnelle.

Que ressentirions-nous si notre propre désir était nié, si nous étaient imposées des relations avec des êtres non désirés, et à répétition ? Est-ce que l'argent est un baume qui permet de cicatriser les violences ou une armure qui permet de s'en protéger ? Est-ce que l'argent permet aux bourreaux de ne pas l'être ? Oui, les personnes qui ne prennent pas en compte le désir de leur partenaire sont violents. Cela va bien au-delà de la prostitution.

L'essentiel, c'est le désir partagé. La sexualité ne peut être épanouissante qu'à la condition d'une véritable relation qui s'établit sur les fondations du désir partagé. Je me demande d'ailleurs si on ne pourrait pas parler pour le client d'un violeur par omission : négligence de l'autre, oubli des droits humains… Et je ne peux que militer pour une sexualité épanouissante, non une sexualité exutoire de nos frustrations, de nos peurs ou de nos désirs de toute puissance.

J'ai beaucoup discuté de tout ça avec des partenaires et avec des amies. Ce que je peux dire aujourd'hui, c'est que nous les hommes ne sommes pas les seuls ignorants de la sexualité féminine. Bien des femmes le sont aussi. Cette ignorance, je la vois comme le résultat du fait que le plaisir a été monopolisé depuis des millénaires par le regard masculin. Et c'est toujours le cas, on le voit avec la pornographie.

La libération sexuelle a eu lieu dans les années 70 mais la révolution sexuelle n'aboutira que le jour où elle aura comme fondement le désir sexuel partagé. Il n'y a toujours pas de véritable éducation à la sexualité et c'est toujours un sujet qu'il est difficile d'aborder. Ce qui me paraît incompréhensible, c'est que nous avons pourtant aujourd'hui tous les outils, la science, la psychologie, l'histoire pour enseigner des relations sexuelles épanouissantes. Mais la domination masculine est un désastre qui a la vie dure et le machisme reste d'actualité presque partout sur la planète.

Pour moi, il est moins frustrant de se masturber que d'aller voir une prostituée. Avec une prostituée, on est frustré deux fois : sur le plan sexuel et sur le plan relationnel et émotionnel. Beaucoup d'hommes ne seraient pas clients, il suffirait que l'on parle avec eux. Il faudrait monter des groupes de parole ; redonner confiance à ces hommes, les faire réfléchir à ce qu'est un rapport sexuel non désiré, interroger la manière dont on les éduque : toujours la maman et la putain, la virginité pour les filles et la conquête pour les garçons. Les garçons doivent être performants, ils doivent dominer. En réalité, beaucoup d'hommes sont mal avec ça. On n'est pas machiste de naissance. Le plaisir de sa partenaire est important pour l'épanouissement d'un homme. Mais comment sont éduqués les garçons ? Ils ne peuvent qu'être frustrés.

J'ai rejoint le Mouvement du Nid, et je participe activement à la prévention. L'éducation est essentielle. Mais pour dissuader les clients, elle ne me paraît pas suffisante. À mon niveau, je sais que la loi, l'interdit, aurait été un appui. On peut difficilement faire de la prévention éducative et ne pas l'assortir d'une sanction. C'est une question de cohérence. Pour moi, la loi doit dire clairement : vous n'avez pas le droit d'acheter ou de louer le corps d'autrui, ceci même avec son consentement.

C'est pour cette raison qu'après mûres réflexions, je me positionne en faveur d'une pénalisation des clients. (...)
On peut imaginer différentes formes de sanctions. Pourquoi pas l'obligation de participation à des groupes de parole avec des associations et des personnes prostituées sorties du milieu qui disent la réalité de leur vécu, un peu sur le modèle des Alcooliques anonymes ? Ou une sanction pécuniaire ? Des travaux d'intérêt général ? Il faudrait réfléchir à cela avec des juristes.

Tout est possible. Après tout, l'esclavage a disparu, ce qui était incroyable il y a deux siècles. La peine de mort également ; et le devoir conjugal... Ce qui était considéré comme du consentement - les rapports forcés dans le mariage - est devenu un viol conjugal.

Aujourd'hui, on invoque le consentement pour tout justifier. Aussi bien la prostitution que l'euthanasie. Mais c'est facile d'amener quelqu'un à « consentir ». Mon expérience d'accompagnement des personnes en fin de vie m'a appris que les demandes d'euthanasie ne sont que rarement des demandes de mort. Avec un bon accompagnement, cette demande disparaît dans la majorité des cas. Aujourd'hui, au nom du consentement, en voulant défendre la prostitution, on valide les violences extra-conjugales tout en en prétendant lutter contre les violences conjugales.

Ce que je souhaite, c'est que plus personne n'imagine qu'il est normal d'acheter ou louer tout ou partie d'un corps pour satisfaire ses propres désirs. Ce à quoi j'aspire, c'est de vivre dans une société qui établisse clairement comme fondation d'une sexualité épanouissante le désir partagé. Pour moi, l'avenir réside dans le fait de faire reconnaître les rapports sexuels non désirés comme une violence, la prostitution en étant après le viol l'extrême expression ; de faire prendre conscience que le moteur essentiel de ce système, ce sont les clients, sans lesquels la prostitution ne peut exister.

Ce témoignage est issu de Prostitution et Société numéro 155 / octobre - décembre 2006.

Raphaël

MDN — 2008-03-05T09:17:02Z

Les gens normaux, on ne les rencontrait pas. On vivait dans un monde à part.


Suspended. From society.: Elissavet Kiriakopoulou, Joulia Diamantopoulou, Ifigenia Tzioufa

Je suis homosexuel. J'ai commencé la prostitution pour pouvoir draguer un copain qui était prostitué. Je l'avais repéré, j'allais au café où il allait, je connaissais certains clients.
Un jour, je me suis arrangé avec un client pour le faire à trois, avec ce garçon. Je me suis fait payer comme lui. Je le connaissais déjà, je lui avais parlé au café. J'avais 17 ans. Mon copain en avait 16.

Je n'ai pas vraiment eu de famille. J'ai été placé en foyer à partir de l'âge de 9 ans. A 16 ans, j'ai fugué. J'ai trouvé un travail, un TUC à l'époque, et un appartement, que ma sœur a pris à son nom. L'assistante sociale m'a laissé tranquille. Quand j'ai eu 17 ans, le juge a fait une main levée. Il m'a rendu à mon père qui avait l'autorité parentale.

Comme mon père me battait, je me suis enfui. J'ai quitté l'appartement parce que ma sœur avait donné mon adresse. J'ai dormi dans les hôtels et au bout d'un an de TUC, j'ai arrêté le boulot. Je me suis mis à traîner dans les cafés. Au début je touchais les Assedic, puis plus rien.

Forcément, quand on vit comme ça, on rencontre tous les zonards. C'est comme ça que j'ai connu mon copain. Dès que je l'ai vu, je me suis dit : c'est le bon. Il était parti de chez ses parents qui buvaient et le battaient, et il était prostitué avec son frère. Le jour, la nuit, ça dépendait. Il était installé là-dedans. Moi, je le voulais, je ne me suis pas posé de question. En plus, j'avais déjà été abordé en allant dans ce coin là. Au début, j'avais refusé.
Tout a commencé avec notre petit arrangement à trois. Je n'ai pas fait attention, je trouvais que c'était de l'argent facile. On vivait comme des rois, à l'époque –c'était en 89- on se faisait au moins 1000 francs par jour. C'était beaucoup pour des mineurs qui n'avaient jamais eu le sou.

Le soir, c'était non stop. Ca se passait sur les parkings. J'avais trois habitués. On adaptait nos horaires en fonction d'eux, le matin, la nuit. Les passes étaient ultra courtes, des fois cinq minutes ; les types laissaient 300 ou 400 balles, des fois 600 balles, 800 même. Ils attendaient sur le parking, dans leur bagnole, qu'on ait fini. Dès qu'ils voyaient qu'on était libres, ils arrivaient. Des fois, il y en avait cinq qui démarraient en même temps quand on descendait d'une voiture. On n'avait pas le temps d'avoir froid.
On choisissait en fonction de l'immatriculation. Les Allemands d'abord, les Belges ensuite et les Français à la fin. Après, c'était en fonction des voitures. D'abord les BMW et les mercedès. Et en dernier, la gueule du type. Entre un vieux et un jeune, on prenait plutôt le jeune.

Après, on allait tous au café du coin, et puis c'était la java, les boîtes. L'argent qu'on avait gagné partait dans la soirée. À nous deux, avec mon copain, on pouvait faire 2000 balles la nuit. On claquait tout. La fête, les hôtels, tout partait. On savait que le lendemain, on en regagnerait autant. En général, on voyait toujours les mêmes têtes, sauf quand des types venaient de l'autre côté de la frontière.

Il faut savoir faire une barrière. Il y avait ce que je faisais avec les clients – que des pipes - et il y avait mon copain avec qui je faisais tout. Avec ce qu'on entendait sur le sida, on avait peur. Enfin, on ne savait pas trop, si c'était par la salive ou autre chose. Il y avait une assoc' qui passait avec un éducateur et des éducatrices.
Avec les clients, le but, c'est que ce soit le plus rapide possible. Je me souviens, il y en avait un qui me parlait de sa femme. Les types étaient médecins, avocats ou juges, enfin ils disaient qu'ils l'étaient. Il y avait tous les âges. Que des hommes ; des homos. Enfin, certains ne savaient pas trop. Ils venaient tester, chercher leur identité.

Je ne regrette pas ce que j'ai fait. J'ai bien vécu. On s'est bien amusés et j'ai trouvé l'amour. J'ai fait ça pendant cinq ans. Et puis on en a marre. Boire toutes les nuits, cailler tout l'hiver. On vieillit.
Le quartier de prostitution où on était a été rasé. Aujourd'hui, il y a un autre coin, un bois, qui est dangereux.

(...)

Les gens normaux, on ne les rencontrait pas. On vivait dans un monde à part. Toujours dans le même café. Dans ce café, il n'y avait que des prostitué-es, femmes et hommes, et des clients qui venaient pour mater la marchandise. On allait dans les boîtes homos de l'autre côté de la frontière ou on sortait avec les prostituées femmes. Certaines me demandaient des petits services et en échange elles me payaient mon hôtel.

On prenait de l'alcool, de plus en plus d'alcool : whisky, champagne, baileys… Une tournée, deux tournées, chacun payait la sienne. Avec l'alcool, on ne réalisait pas ce qu'on faisait. Et puis l'alcool, ça ne suffit plus. Après, il y a eu le shit. Et après, l'héroïne. Au début, j'étais contre. Je ne voulais pas toucher à ça. Mais tout le monde fumait, tout le monde en prenait. J'ai fini par en faire autant. D'autant que mon copain en prenait depuis le début. Là, ça commençait à partir en vrille. Je ne voulais pas aller jusqu'à la piquouze.

(...)

Et puis je suis allé voir une association pour me désintoxiquer. On m'a donné du subutex et j'ai fait une tentative de suicide. Puis j'ai eu cinq ans de méthadone. Au bout de cinq ans, c'est moi qui ai voulu arrêter. Le psychiatre, lui, il aurait continué. Il me faisait des ordonnances de méthadone, il écrivait sans dire un mot. J'avais des cachets pour dormir, des cachets pour l'anxiété ; tout ce que je demandais, il me le donnait. A la fin, il me disait « à dans deux semaines ». Deux semaines après, idem. J'arrivais avec ma liste et ça recommençait. Côté boulot, je faisais des stages, on ne me proposait que ça. Et je faisais encore des clients.

J'ai donc retrouvé un boulot de serveur pendant cinq ans. Et puis j'ai eu un arrêt de maladie. Je fais de l'épilepsie. Je ne peux plus travailler, à cause du stress, de la lumière ; il me faut du calme, je suis agoraphobe. Pour vivre, j'ai le RMI ; la Cotorep me refuse l'allocation parce que je ne suis pas assez handicapé. J'ai pris un avocat. Actuellement, je touche 375 euros en tout par mois pour payer mon loyer et Edf. J'ai déjà fait cinq tentatives de suicide.

(...)

Maintenant que c'est fini, je ne voudrais pas retourner dans la prostitution ; retomber si bas. Avant ça allait, on était jeunes, on vivait au jour le jour. Mais à mon âge…

Ce témoignage est issu de Prostitution et Société numéro 154 / juillet - septembre 2006

Sasha

MDN — 2008-03-05T09:14:21Z

Tout est bon à mentir, à tricher. Il y a ceux qui marchandent, qui mégotent. Je leur dis « ça ne vous dérange pas de marchander une personne ? »

J'étais gérante d'hôtel. J'ai un bac +3, des études par correspondance pour un BTS et 18 ans de travail dans l'hôtellerie. J'ai travaillé à 13 ans, j'ai fait la plonge et travaillé au noir, j'ai toujours connu la démerde. L'hôtel que j'avais pris en gérance était voué au plantage, je m'en suis rendu compte après. Et puis il y a eu le braquage. J'ai été traumatisée : par le braquage mais peut-être encore plus par les accusations. La police m'a accusée d'avoir tout organisé moi-même. Le pire, c'est la façon dont les flics et le juge m'ont traitée. Ce n'était pas les 1500 € volés qui les intéressaient, c'était ma vie d'escort. J'ai pris 25 kilos. J'ai fait un travail psy, mais ce n'est pas fini. Je ne suis pas guérie.

Vers la fin de ma gérance, je n'avais plus de salaire. Je vivais entre les menaces de prud'hommes et les rappels d'Urssaf. Escort girl, à l'époque, ça n'existait pas pour moi. Je cherchais une solution de boulot. Un soir, à Zone interdite, sur M6, est passé un reportage sur les escorts. J'ai été sidérée. Les tarifs étaient complètement fous. Je me suis dit que c'était la solution. Je ne savais même pas que c'était possible, moi qui venais d'un milieu où on bossait 300 heures par mois. Mon souci, c'était de rentabiliser mon peu de temps libre pour faire un maximum d'argent puisque je travaillais toujours à l'hôtel.

Après l'émission, j'ai passé deux jours à fouiller sur Internet. J'ai trouvé un site, il suffisait de s'inscrire. Je ne savais pas où je mettais les pieds. J'ai foncé ; en général, je fais comme ça ; je réfléchis après. J'étais dans une situation d'urgence. Il fallait que je sauve ma boîte. Le pire, c'est que finalement j'ai fait ça pour l'Etat ; pour payer la TVA et les Urssaf.

Le site France Escort où je me suis inscrite est tombé depuis pour proxénétisme. Bêtement, parce qu'il avait son siège en France. Je payais 200€ pour trois mois, il fallait fournir des photos et il y avait un mois d'essai. Je payais une prestation de service. Je n'ai jamais reversé un sou de ce que je gagnais avec les clients. Il y avait une liste d'indésirables : les clients qui nous plantaient ou qui avaient des comportements malsains. Il y a d'autres sites où on paye beaucoup plus cher, 300€ par mois.

J'ai donc fait les photos et j'ai commencé à vivre avec deux téléphones portables. C'est dur de jongler. On passe son temps à mentir. J'avais un petit copain mais rien d'important. Un mec ça ne fait pas bouffer. Excusez moi d'être crue. Depuis que je suis gamine, j'ai toujours été dans la survie. J'ai été frappée, violée. Je sais qu'un mec, s'il sait que vous dépendez de lui, c'est foutu.

De toute façon, c'étaient beaucoup d'hommes mariés qui venaient me voir. Tous les mêmes. Des hypocrites, des menteurs. Je ne fais pas confiance. J'ai vécu une fois avec un homme. J'étais amoureuse. Mais je lui ai dit que je n'étais ni sa mère ni sa bonne. J'ai eu un mari du genre « quand est-ce qu'on mange ? » Un mec, il faut que ça rapporte quelque chose. Moi, pardon, mais je suis toujours tombée sur des cons. Au bout de deux mois, mon ex-mari m'a annoncé qu'il avait 7000€ de découvert. J'ai fait un chèque. Le dernier que j'ai rencontré, un ingénieur, m'a sauté dessus alors que je faisais un malaise. Bref, il m'a violée. Je ne vais pas déposer plainte, on va me rire au nez. Voilà les expériences que j'ai eues. Les mecs essaient de tirer leur coup et puis ils ne vous adressent plus la parole. J'aime encore mieux mes clients.

Les clients ? Ils n'acceptent jamais qu'on leur dise non. Ou c'est tout de suite les insultes. Ils en deviennent méchants. Mais eux vous plantent sans problème. Si on est escort, on doit tout accepter. Il y a des types hyper craignos qui appellent ; je leur dis « si tu continues, je te balance aux flics. » Il y a tous ceux qui chipotent sur les prix. Et ceux qui vous traitent de grosse salope ou de sale pute. On est censée être à leur disposition. Il y a ceux qui appellent à 5h du matin. Moi, je les rappelle à 6h1/2 pour bien leur faire comprendre ce que ça fait. On n'est pas des femmes, on est des objets. En fait, ils nous considèrent pour la plupart avec mépris.

La première fois, je m'étais dit : si ça se passe mal, j'arrête. Et puis pas de bol, ça s'est bien passé. Quand même, j'étais complètement stressée. Le type m'a emmenée chez lui. Je me suis jetée sur le champagne, j'étais complètement pétée. En général, je vois les clients dans les hôtels ou chez eux. Je ne veux pas recevoir chez moi. C'est un viol de la vie privée. Aller à l'extérieur me permet de la préserver.

Certains clients s'arrangent pour vous avoir gratuitement. Ils vous rappellent pour vous réinviter au restau. Je me suis fait avoir, maintenant j'ai compris, c'est fini. Je ne voudrais pas me faire sauter pour un repas. Il y a les tarés, les cinglés, les débiles, etc… Une fois, je n'ai pas été très rassurée. De toute façon, quand je ne veux pas, je m'en vais. J'essaie toujours d'avoir ma voiture pas loin.

Ma pire expérience, c'est l'année que j'ai passée dans le sud. Je passais des annonces dans les gratuits en tant que masseuse. J'avais payé quelqu'un pour utiliser son numéro de siret (pour 300 ou 500€ par mois, on y arrive). Je recevais 180 appels par jour. On se fait insulter. Certains vous tutoient d'emblée. Je les casse : « on se connaît ? ». Beaucoup ont des numéros masqués, surtout le week-end. Tout est bon à mentir, à tricher. Il y a ceux qui marchandent, qui mégotent. Je leur dis « ça ne vous dérange pas de marchander une personne ? »
Aujourd'hui, mes relations avec les hommes ? Je n'ai plus aucune vie de femme. C'est impossible.

On ne tombe pas par hasard dans le monde à part des escorts. Nous partageons toutes une histoire presque semblable. Notre parcours révèle un ratage, une défaillance dans notre passé de petites filles dont on n'a pas respecté le corps. On saute le pas parce qu'on a souffert dans son enfance. Je suis suivie par un psy depuis l'âge de 13 ans. Battue par mon père, écartelée entre des parents qui se déchirent, victime d'inceste, j'ai été mise dehors par ma mère le jour de mes 18 ans. J'ai trouvé mes affaires dans deux sacs poubelles. Je n'avais ni logement ni argent ; juste un petit copain violent. Heureusement, j'avais les livres ; mon refuge. Et l'écriture. Écrire a toujours été ma bouée de sauvetage, ma thérapie. Je veux dénoncer l'hypocrisie. J'en ai assez qu'on nous juge comme des putes.

La différence entre l'escort et la prostituée, c'est que la première passe sa soirée avec un seul client. C'est une différence de classe. On n'invite pas au restaurant une prostituée de rue. Moi si. Mais à un moment, j'ai fait de l'abattage chez moi. Là, j'étais vraiment prostituée.

L'argent, c'est super dangereux. Avec 500€ par jour, on en garde moins qu'avec 2000€ par mois. Avec tout ce que j'ai gagné, pourquoi est-ce que j'en ai mis si peu de côté ? On a toutes le même problème ; on est tellement mal qu'on a besoin de compenser. On achète des trucs incroyables, on ne regarde plus les prix. Maintenant, je regarde et ça me fait du bien de revenir dans le réel. Ce monde là est trop dangereux. Le plus dur, c'est la peur du lendemain, l'insécurité.

Je me suis toujours forcée à arrêter au bout d'une certaine somme. Je savais que ce n'était pas ça la vie. J'étais complètement hors réalité. Et puis il y a le piège de l'alcool. Je buvais pas mal. Suite au braquage, je ne dormais plus. Je suis devenue alcoolique. J'ai réussi à arrêter petit à petit.

Je connais quelques escort-girls. Certaines m'ont contactée sur les forums Internet. En général, on est très seules et c'est un moyen de se sentir protégée. J'en connais trois ou quatre qui ont fait des études ; une autre, mise au trottoir à 16 ans par son mac, battue, qui a connu les drogues dures, et qui est dans une haine immense. Elle a racheté sa liberté et elle continue. Elle ne sait rien faire d'autre et a eu trois redressements fiscaux, ce qui fait qu'elle est complètement coincée.

Beaucoup de ces filles disent que c'est un super job. Elles se voilent la face, elles n'osent pas dire la vérité. Elles ont 30 ans. Et après, et leur avenir ? Et le trou dans leur CV ? Moi, quand j'arrive pour un entretien d'emploi, on me demande déjà des explications pour une année où je n'ai rien. C'était après mon agression, j'avais pris une année sabbatique.

Aujourd'hui je vis de l'escorting. J'ai passé un an chez le psy et perdu 18 kilos. J'ai même trouvé un boulot, j'étais prête à passer de 15.000€ à 1700€ nets par mois ! Et puis ça s'est très mal passé. J'ai tenu un mois et demi. Tous ces efforts pour en arriver là… Maintenant, mon but, c'est d'arrêter dans les deux ou trois ans, progressivement. Je vais avoir un entretien d'embauche, j'espère avoir un boulot dans trois mois. En ce moment, je fais une licence de droit, je voudrais devenir avocate et défendre les enfants.

Sasha a écrit « Escort Girl, le récit d'une double vie », paru chez Alban en 2006.

Ce témoignage est issu de Prostitution et Société numéro 153 / avril - juin 2006.

Paolo

MDN — 2008-03-05T09:03:57Z

Je ne retournerai dans la prostitution que dans le pire des cas. Le piège quand on bascule là-dedans, c'est de s'y enfermer ; d'être dépendant de l'argent qui tombe tout de suite.

Longtemps, je ne me suis pas assumé en tant qu'homosexuel. Je sortais avec des filles, je me racontais qu'un jour je me marierais ; il y en a qui le font, ils se marient et ils sont malheureux.
J'ai commencé à rencontrer des garçons par réseau téléphonique pour des "plans cul" : des numéros en 0 800 qui permettent des rencontres homosexuelles en direct. J'utilisais beaucoup ces réseaux depuis des cabines. Ca me coûtait très cher. De 18 à 20 ans, j'appelais, j'écoutais les messages et je raccrochais. Les garçons ne cherchaient pas à rencontrer quelqu'un pour une relation ; c'était seulement sexuel.

Un jour, il y en a un qui m'a proposé de l'argent. Il employait le mot « louer » : je « loue » des gars. Au début j'ai refusé. Le type était âgé et l'effet de surprise a fait que j'ai décliné. Et puis un jour j'ai accepté ; la personne devait me convenir. De l'argent, j'en avais pourtant. En plus, j'habitais chez mes parents. Tout s'est passé très vite. Je n'en ai que de vagues souvenirs. J'avais 21 ans et j'étais étudiant. À l'époque, il y a six ans, ça représentait 250 à 300 francs. On donnait un faux prénom, moi j'en choisissais un qui ne correspondait à personne de connu. Quand je partais à un rendez-vous, qu'il y ait argent ou pas, je mettais toujours le numéro de téléphone du gars dans une enveloppe dans la boîte aux lettres de mes parents. Par prudence. Je n'ai jamais rencontré deux fois la même personne. Sauf un que j'ai vu plusieurs fois.

J'ai arrêté. Aujourd'hui, je suis avec quelqu'un. Alexandre a 22 ans et je suis très heureux. Il n'y a que ses amis à savoir qu'il est homosexuel. C'est dur, je ne peux pas le prendre dans mes bras alors que j'en ai envie. Moi, je ne me suis assumé qu'à 24 ans. Mes parents l'ont su, j'en avais 25.

La différence entre les rencontres payantes et non payantes, c'est qu'avec l'argent, j'y allais à reculons. Je mettais des barrières. J'acceptais de me faire payer par un homme de 60 ans beaucoup moins attirant que quelqu'un de mon âge. Il y avait aussi des choses que je ne faisais pas, embrasser par exemple. Je me positionnais comme une femme : j'attendais que le type jouisse et qu'il s'en aille. Beaucoup de ces hommes étaient âgés. Ils sacrifiaient quelque chose pour se payer un jeune. Il y avait des négociations. Beaucoup étaient prêts à payer plus. Je voyais ces hommes dans des appartements. Avant de monter dans les voitures, j'apprenais par cœur les plaques d'immatriculation.

Je suis parti de chez mes parents avant mes 22 ans. J'étais étudiant et j'avais un boulot à mi-temps. J'avais peur de ne pas y arriver financièrement. Je ne faisais pas la démarche d'aller vers les hommes qui payent mais en moyenne, disons qu'un homme sur vingt me proposait de l'argent. Mes critères étaient l'âge, la description physique, le lieu d'habitation. Pour moi, la voix est plus importante que l'image. Elle reflète davantage le caractère. En tout, une quinzaine d'hommes m'ont payé. Une douzaine par téléphone, puis trois par Internet.

Peu à peu, je suis passé à 70 euros. J'avais de moins en moins peur, je devenais plus dur à la négociation. Au début, je claquais tout en vêtements, après j'ai commencé à payer mon loyer avec cet argent. Il y a eu une période où on m'a proposé jusqu'à 200 euros. J'étais en train de rompre avec mon petit ami de l'époque. Je suis allé à Paris, capitale de la tentation... À Paris, je me suis dit, je m'en fous, ce n'est qu'un corps.

Ce que j'ai fait, est-ce que c'était de la prostitution ? Personne ne m'a contraint. J'étais étudiant, pas en marge. Je ne me sentais pas du tout prostitué. Le faire, c'était chiant. Mais quand j'ai eu des galères d'argent, j'ai fait des calculs, ça m'a retraversé l'esprit. Aujourd'hui, je suis amoureux, je m'assume, je sais qui je suis. Avant, je ne connaissais de l'homosexualité que le côté sexuel, rien d'autre. Maintenant que j'ai une vraie relation avec quelqu'un, les plans cul, ça me dégoûte, même sans argent.

J'ai fait installer Internet et je me suis mis à discuter pendant des nuits entières, sept ou huit heures non stop. Très vite, on m'a proposé du sexe. J'ai mis ma photo. Je plais aux homos. Au début je refusais. Et puis avec mon copain du moment, ça s'est mis à aller moins bien. On me proposait 100 ou 150 euros. J'ai dit oui à un gars. Le troisième m'a même payé 200 euros ; je l'ai rencontré plusieurs fois. C'était un médecin qui voyageait beaucoup. A 100 euros, j'ai refusé, à 150 j'ai refusé. A 200, j'ai commencé à réfléchir. Après, il m'a dit qu'il était prêt à monter à 500. Je gagnais 1000 euros à l'époque. Le problème, c'est qu'il voulait qu'on s'embrasse. C'est pour ça que j'ai refusé au début ; ça me dégoûtait.

(...)

Me faire payer ? Je n'aimerais pas le refaire mais j'en serais capable. Je suis un bon acteur entre guillemets. Je ne dis pas que je n'y repense pas ; ça fait partie de mon histoire. Mais aujourd'hui, je n'en ai pas envie ; ça me dégoûte plus qu'avant. Même si j'étais dans un moment fragile, il me semble que je ne le referais pas. J'irais d'abord voir une assistante sociale. Ce qui me freinerait, c'est mon corps. Avant, je m'en fichais. J'en suis à ma troisième relation sérieuse et je me rends compte que mon corps est associé à ce qui se passe dans ma tête. J'ai mûri. Avant, je prenais du plaisir avec les plans cul. Ce que je vis maintenant, c'est tellement plus !

(...)

J'ai un pincement au cœur quand je passe près des prostituées femmes. Quand je les vois, je me dis que moi j'avais le choix. Je n'étais pas dans l'obligation, je n'avais pas d'enfants à nourrir. Au fond, je me dis qu'on n'est qu'un corps. L'amour, c'est dans la tête. Je refusais la sodomie et je me lavais après. Je m'isolais en moi-même. C'est dur mais j'y arrivais. C'était mécanique. Il faut être le plus loin possible. C'était plus facile quand c'était l'autre qui faisait une fellation. Sinon, c'était moi qui étais obligé de m'approcher. Selon que l'on est actif ou passif, l'investissement est différent. J'ai appris à simuler, à exciter le type pour que ça finisse plus vite. Il faut se mettre à distance et en même temps être là et faire semblant d'apprécier. C'était un rôle. Après, je me lavais, mes fringues, je les mettais au sale, il fallait que j'efface tout.

La prostitution masculine est difficilement mesurable. Elle a surtout lieu par Internet. Elle est très cachée, comme l'homosexualité elle-même. Je ne retournerai dans la prostitution que dans le pire des cas. Le piège quand on bascule là-dedans, c'est de s'y enfermer ; d'être dépendant de l'argent qui tombe tout de suite. On est de plus en plus menés par la télé et par l'argent. Le pouvoir qu'on a sur les gens, c'est par l'argent.

Ce témoignage est issu de Prostitution et Société numéro 152 / janvier - mars 2006.

Clara

MDN — 2008-03-05T08:59:35Z

Il me disait toujours : si j'ai quelqu'un à tuer, tu seras la première. Je me disais : ou je le tue et je vais en prison ou je me tue ; il n'y avait plus d'autre solution.


Chiara Ciatto

J'ai grandi dans une famille très bien même si mes parents étaient divorcés. Nous étions pauvres mais bien intégrés. Ma mère était maçon. Elle travaillait très dur pour que nous ne manquions de rien. Tout s'est très bien passé jusqu'à mes 19/20 ans. J'avais commencé des études de droit pour devenir avocate et je travaillais comme coiffeuse le matin et dans un fast-food le soir. Un soir, je rentrais du travail, il devait être autour de 23h. Il y avait trois hommes à bord, ils m'ont embarquée de force. A ce moment là, ma vie a basculé.

Je me suis retrouvée dans une maison où j'ai été battue, violée. Ils ont menacé de tuer ma famille. J'ai donc été obligée de devenir prostituée pour eux. Mon proxénète, je ne l'avais jamais vu avant le jour où j'ai été kidnappée. Pourtant, il savait tout de moi, tout sur ma famille. Je n'ai jamais su comment il avait eu toutes ces informations.
Ils m'ont fait partir au Kosovo. J'étais dans une sorte de café, enfin d'hôtel ; il y avait trois prostituées, des fois quatre ou cinq. On était obligées de coucher avec les clients qui nous demandaient. On ne voyait jamais l'argent, c'était le patron qui l'empochait et qui le donnait au proxénète.

Pour moi, le choc a été terrible… Je n'avais jamais eu de relation avec un homme. Je voulais m'enfuir. J'ai eu un ami – il n'était pas client - qui m'a dit, « vas-y, il ne se passera rien ». Je suis partie en Grèce. Deux jours après, j'avais un coup de fil de ma famille. Le proxénète était chez moi. Je suis revenue. Je me suis fait massacrer. C'est comme ça, c'est la loi du plus fort. En fait, je n'avais pas peur de lui, j'avais peur pour ma famille.
Un moment, j'avais cru que les menaces étaient bidon, et puis j'ai retrouvé mon frère couvert de bleus avec un flingue sur la tête. J'ai vu des choses terribles, j'ai compris que c'était sérieux.
J'avais un sale caractère. Je me faisais battre, battre par mon proxénète. Il me battait comme un animal. Il m'a violée. Il avait d'autres filles et je voyais qu'avec elles ça marchait. Il était le chef et elles disaient oui, il n'avait pas besoin de les frapper. Moi je disais toujours non. Je le haïssais. Quand il me frappait, je le frappais. J'ai toujours réagi, j'ai toujours refusé. Une fois, j'étais tellement couverte de bleus que je n'ai pas pu sortir pendant un mois. Il me disait toujours : si j'ai quelqu'un à tuer, tu seras la première. Je me disais : ou je le tue et je vais en prison ou je me tue ; il n'y avait plus d'autre solution. Mais si je le tuais, ses copains allaient tuer ma famille ; c'est un groupe, une mafia. Je n'aurais rien gagné. Mais il y a des moments où on se dit, je le tue et c'est fini.

Et puis il y avait les clients.
La prostitution, c'est la pire chose qui puisse exister. J'ai grandi en me faisant respecter. Pour les clients, la prostituée, c'est rien ; un objet. Avec moi, un client qui venait une fois, il ne venait pas deux. Les clients, je les voyais comme… comme des chiens. Je ne comprends pas le plaisir qu'ils prennent. On voit de tout, des obsédés, des maniaques. Je n'ai jamais montré que j'avais peur ; en fait, j'avais très peur mais je faisais comme si c'était moi qui décidais. Je connais des filles qui ont été violées, qui ont reçu des coups de couteau par des clients, comme ça, pour le plaisir. Il y a des malades, certaines ont subi de vraies tortures.

J'ai toujours tenu bon sur les préservatifs sinon je serais sûrement morte à cause des maladies. Mais les clients proposent plus d'argent pour une passe sans préservatif. Je me souviens d'un soir où un mec m'a proposé 5000 euros ! Je lui ai dit : tu te casses. Mais d'autres, à qui on propose ça, acceptent. Et celui qui leur fait ça peut les tuer.
Maintenant, chaque fois qu'un type me drague, ça me dégoûte. Il est peut-être très gentil, mais pour moi, impossible.

On est encore parti dans un autre pays, en Italie. Par la mer, avec de faux papiers. Je me suis retrouvée dans la rue. J'ai appelé mon contact en Grèce pour trouver un moyen d'éloigner ma famille, de la changer non seulement de ville mais aussi de pays. Il m'a dit que ça coûterait au minimum 3000 euros. À chaque fois que je travaillais, je cachais de l'argent. J'étais très surveillée, je ne pouvais en garder qu'un petit peu à la fois pour que ça ne se remarque pas. Après, j'ai envoyé l'argent.

Et je suis restée encore quelques jours, le temps d'en amasser un peu pour moi. J'ai pris contact avec une fille qui était aussi prostituée dans la rue, à qui je faisais confiance. Je lui ai dit que je voulais quitter l'Italie et partir le plus loin possible. Elle m'a proposé un camion pour l'Angleterre. Il fallait payer 3000 euros. J'ai économisé l'argent en douce. Le chauffeur m'a dit « si la police nous arrête, tu dis que tu es montée en cachette, je ne suis pas au courant. »
On a fait un long voyage : Italie, Suisse, Allemagne, Belgique avant d'arriver à Calais. Il y avait des câbles électriques dans le camion, il faisait froid, ce n'était pas facile. À un moment je suis montée devant pour manger un peu, et le type s'est dit qu'avec une prostituée, il pouvait tout se permettre. Il m'a manqué de respect, je n'ai pas supporté. Après, il s'est excusé.
En Belgique, j'ai acheté une tenue de sport parce que j'étais toujours habillée en prostituée. Même pour mes vêtements, le proxénète me frappait tous les soirs. Moi quand il faisait froid, j'allais en jean, mais c'était interdit. S'il voyait que je n'avais pas mis un décolleté et une mini-jupe, il me frappait. Des fois, je faisais exprès de mettre un jean, excusez moi du terme, pour le faire chier.

A la frontière française, il y a eu contrôle du camion pour passer en Angleterre. Ils ont vu que j'étais passagère clandestine. J'ai raconté que j'étais montée de moi-même, le chauffeur m'avait dit qu'il avait des enfants, je ne voulais pas qu'il passe devant la justice. Là, j'ai subi 48 heures de garde à vue, avec les menottes ! Moi qui n'avais rien fait de mal, j'étais dans une prison, et traitée comme une criminelle ! Pendant ces 48 heures, je suis tombée malade. Je pleurais, je ne pouvais plus manger.
J'ai reçu un ordre d'expulsion. Le chauffeur a été gardé à vue puis relâché. Lui avait un passeport italien, moi je n'avais pas de papiers. On m'a amenée au centre de rétention de Calais.

J'avais le droit de demander l'asile politique en France mais je ne parlais pas un mot de français. J'ai fait toutes les démarches pour avoir des papiers. J'ai décidé de porter plainte contre le réseau, contre ce type qui a cassé ma vie. Mon dossier à l'Ofpra a fini par être accepté. D'un côté, j'étais soulagée d'être loin, d'avoir pu quitter tout ça. Mais de l'autre, je me retrouvais dans un pays où je ne pouvais même pas dire un mot. C'était très dur.
Mes papiers, je les ai obtenus au bout de vingt-cinq jours passés dans le centre. Une autorisation provisoire de séjour de trois mois. Un flic est venu me voir. Je pensais que je pouvais lui faire confiance. Et il a commencé à me draguer. Même là je ne pouvais pas trouver la tranquillité. Même ce flic n'était jamais qu'un type qui voulait profiter de la situation. J'étais dégoûtée.

A la fin, il m'a dit « vous êtes libre ; partez. » J'ai demandé : « pour aller où ? je ne parle pas le français »… Je me suis retrouvée dans la rue. Heureusement il y avait une association, un monsieur m'a accueillie et m'a trouvé un hébergement dans une famille. C'est cette famille qui m'a parlé du Mouvement du Nid. Le Nid a entrepris des démarches : par exemple faire lever une mesure d'expulsion qui avait été prise contre moi en Italie. C'était indispensable pour mes droits ici en France. Je suis donc aujourd'hui sous « protection subsidiaire », ce qui ne veut pas du tout dire que je suis protégée. Il n'y a aucune protection. Le chef du réseau contre lequel j'ai porté plainte est en prison ; il a tué une prostituée.

Maintenant, il y a deux ans que je suis ici. J'ai obtenu une nouvelle autorisation de séjour d'un an. J'ai eu de la chance finalement. Je pourrais être morte. Avec tout ce que j'ai vécu, je pourrais être dans la drogue ; je n'ai jamais fumé une cigarette, jamais bu un verre d'alcool. Je suis fière aussi de n'avoir jamais été amoureuse ; j'ai vu tellement de filles faire tout ça par amour pour leur proxénète. Moi je ne l'ai pas fait parce que j'étais bête, je l'ai fait parce que ma famille risquait la mort.
Aujourd'hui, je ne sais pas où est ma famille, j'ai perdu tous les contacts. C'est eux qui m'ont donné la force de traverser tout çà. C'est grâce à l'éducation de ma mère que je ne suis pas tombée dans l'alcool ni la drogue. Aujourd'hui c'est la seule chose qui me fasse mal : ne pas savoir où elle est. Ca fait si longtemps…

C'est très douloureux pour moi de raconter mon histoire. Je le fais pour que ça serve à d'autres filles. Mais je préfèrerais ne jamais en parler. J'ai honte. Si un jour je rencontre un homme, je ne pourrai jamais supporter qu'il sache ce que j'ai vécu. J'ai une fierté terrible. Je ne pourrai pas le regarder en face. Ca fait trop mal.

Témoignage issu de Prostitution et Société numéro 157 / avril - juin 2007.